フフッてなったコピペ晒してけ

土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁 みで野糞をしていた。 そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるの に気づいて ウ●コを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。

ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話 する傍ら 犬が俺のウ●コ付近で立ち止まった。 話が終わったおばさん、

「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコ シなんて食べたかしら」 とか言いながら俺のウ●コ持って行った。

【一般回答】 えー、お会計は3000円になります。 【軽度障害】 っかいけー、3000円になりまー（↑vi b）す。 【重度障害】 っかいけー、さーぜッス。 【末期状態】 さぜーす。 【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

【一般回答】 こちらの方にサインお願いします。 【軽度障害】 っちらの方にサインっねがいしや～す ♪ 【重度障害】 っちらほに、サインしやーす。 【末期状態】 サイしやァーす。 【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

【一般回答】 レシートはよろしいですか？ 【軽度障害】 レシートはよろしかったですか？ 【重度障害】 レシーはよろしーやっスカ？ 【末期状態】 レシーよしーっスカ？ 【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

もぅﾏﾁﾞ無理。 彼氏とゎかれた。 ちょぉ大好きだったのに
ｩﾁのことゎもぅどぉでもぃぃんだって。
どぉせｩﾁゎ遊ばれてたってｺﾄ。 今手首切った。
ｩﾁ達は節理も無く禍殃を語る人閒に心を許さぬ。
齊しく、其れを辯疏する亊にも。

もぅﾏﾁﾞ無理。 彼氏とゎかれた。
ちょぉ大好きだったのに、ｩﾁのことゎもぅどぉでもぃぃんだって。
どぉせｩﾁゎ湧きあがり、否定し、痺れ、瞬き、眠りを妨げる、爬行する鉄の王女
絶えず自壊する泥の人形 結合せよ　反発せよ　地に満ち己の無力を知れ
ーーーー破道の九十 黒棺

もぅﾏﾁﾞ無理。 彼氏とゎかれた。 ちょぉ大好きだったのに、ｩﾁのことゎもぅどぉでもぃぃん だって。
どぉせｩﾁゎ遊ばれてたってｺﾄ、ぃま手首灼ぃた。 身が焦げ、燻ってぃる。 一死 以て大悪を誅す。
それこそが護廷十三隊の意気と知れ。 破道の九十六『一刀火葬』

「ふぇぇ…はやくおとなに　なりたいよぉ…」
『んんｗｗｗどうしてですかなｗｗｗｗｗｗ』
「はやくおとなに　なりたいの」
『子供は役割もてますぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ』
「でもね　なんだか　なってみたいよぉ」
『んんｗｗｗでは今度は我の夢　言いますぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ』

『もういちど子供に戻ってみたいですなｗｗｗｗｗｗｗｗ』
「ふぇぇ…なんで～？」
『もういちど子供に戻ってみたいですぞｗｗｗｗｗｗｗｗ』
「大人でいいのに…」
『一日だけでもなれませんかな？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ』
「なれっこないよぉ」
『んんｗｗぺゃっｗｗｗいじわるですなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ』

『昔　我がまだ子供だったころｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ』
『ヤケットに入れてたたくさんの宝物ｗｗｗｗｗｗｗ』
『いまでもときどき顔をのぞかせるんですなｗｗｗｗｗｗ』
「ふぇぇ……それってもしかしてピカチュウ？」
『んんｗｗｗｗボカチュウはありえないｗｗｗｗヤティオスですぞｗｗｗｗｗｗ』

先日見たできごと。

小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。

子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。

そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。

その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水 まみれにした。

おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。
おばあさんは孫が笑っているのを見て嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

16 名無しでいいとも！ 2005/09/24(土) 15:49:37 ID:p3kVtRv3
さっき便器にはまりかけた

331 名無しでいいとも！ New! 2005/09/24(土) 19:53:10 ID:p3kVtRv3
>>16　おまいは俺かｗ

332 名無しでいいとも！ New! 2005/09/24(土) 19:55:02 ID:p3kVtRv3
俺だった

メロスゎ走った……
セリヌンティウスが
まってる……

でも……
もぅつかれちゃった…

でも……
あきらめるの
ょくなぃって……

メロスゎ……
ぉもって……
がんばった……

でも……
ネイル…われて……
イタイょ……ゴメン……
まにあわなかった……

でも……メロスとセリヌンゎ……ズッ友だょ……！！

板垣ゎ走った……
西郷ﾄﾞﾝがまってる……

でも……
もぅつかれちゃった…

でも……
あきらめるのょくなぃって……

板垣ゎ……
ぉもって……
がんばった……

でも……
岐阜で…刺されて……
ｲﾀｲょ……ｺﾞﾒﾝ……
まにあわなかった……

でも……板垣死……ｽｯ友…自由は死な……ｽﾞｯ友だょ…！！

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」
逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！　今更誰が送って来るんだよ！！！　俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。

555 名前：名無しさん＠１２周年[sage] 投稿日：2011/07/29(金) 10:43:04.88 ID:dZ8bmB6bP
お前らみたいな暗い奴らがこうやって人の悪口言いまくってんのマジでうぜえ
俺中１だけどナメんなよ？兄貴普通にヤンキーだしバイク乗ってるから
お前ら見てて超イライラすんだよ
無理だと思うけどお前らかかってこいよ。ケンカなら負けねえよ？
やりてえ奴は言え。住所書いてやるよ。
まあ実際にやったとしたらケンカ開始５秒後には俺の相手は返り血に染まってるわけだがな。

あとちくわ大明神

585 名前：大人の名無しさん[sage] 投稿日：2011/01/31(月) 02:53:31 ID:N/Gs0x4T
「はい、じゃあ遠足に関するお知らせはこれで全部だ。何か質問あるやついるかー」
「はーい、せんせぇー」
「どうした、土田」
「おやつは300円までですかあー？」
「そうだぞ、だからちゃんと考えて買わないとダメだぞ」
「せんせぇ！　バナナはおやつに入りますか？」
「ははは、安心しろ、バナナはおやつに入らないぞ」
「先生」
「どうした」
「バナナ目当てで遠足に参加してもいいですか」
「先生初めて目にするモチベーションだぞそれ　バナナ好きなのか？」
「はい」
「じゃあ、何本でも持てるだけ持ってきていいぞ？　なんてな、ははははは！」
「軽トラは弁当箱として認められますか」
「お前何トン持ってくるつもりだ。そこまでバナナに情熱傾けても喜ぶのは東南アジアの人ぐらいだぞ、ほどほどにしとけ　他に質問ある奴いるかー」

586 名前：大人の名無しさん[sage] 投稿日：2011/01/31(月) 02:54:21 ID:N/Gs0x4T
「はい」
「ん、何だ？」
「人はいつか土に還りますか」
「うん、難しい問題だな。シンプルに答えるとイエスだけど、それでも精一杯生きるのが先生大事だと思うぞ」
「天に昇っていった魂は、幸せであると言えますか」
「うん、また難しい問題だな。結果はどうあれ、幸せだと先生は思うぞ」
「う●こ行ってきていいですか」
「哲学のすぐあとにう●こを持ってくるって、凄い気圧差だぞ。先生高山病になっちゃうかと思ったぞ」
「バナナはう●こに入りますか」
「いいから早く行ってこい。そしてお前なりの答えを見つけろ　さ、他に質問あるヤツいるかー？」

「せんせぇーおやつの300円には、しょーひぜい入りますかぁ？」
「お、いい質問だな。安心しろ、消費税は入らないぞ？」
「手数料は300円に含まれますか」
「あんまりATMに無理言うのは良くないと思うな先生。お母さんにもらいなさい、ね？」
「10%複利だと遠足が終わる頃にはいくらになってますか」
「悪かった。無理するな。無理しなくていい。先生が貸してやるから無理するな」
「300円に振り回される人生は滑稽ですか」
「そんなことはない、そんなことはないぞ！　大丈夫だ全然大丈夫だから」
「300円以下の人生でも、魂は天に
「還る還る、還るとも。お前はきっと幸せになれるとも」
「先生」
「どうした」
「う●こ流してきていいですか」
「何で放置して帰ってきたんだお前は、流して来い、行ってこい早く」
「先生」
「何だ」
「僕は寝るとき裸です」
「う●こ流して来い早く」

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？ A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、 C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の

サトシ「はじめてーのー？」
ピカチュウ「チュウ」
サトシ「君と？」
ピカチュウ「チュウ」
サトシ「ウフフ」
ピカチュウ「I will give you all my love.」
サトシ「！？」

ピカチュウ「ピッピカチュウ！（歩くの疲れたｗ）」

サトシ「ん、ピカチュウどした？」

ピカチュウ「ピピカー！（だからー、歩くの疲れた）」

タケシ「疲れたのか？じゃここらで休憩するか。」

ピカチュウ「ピカチュｗ（タケシｗｗｗｗ）」

サトシ「そうだな。よし、ピカチュウ、次のジム戦の特訓に行こうぜ！」

ピカチュウ「お前タケシの話聞いてなかっただろ（ピピカチュウ）」

腰痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに 寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類があって
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って 言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。
何かあったらナース コール使って呼んでください。」 って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行 った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」 って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふ っと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈 に振動してた

先日ﾎｰﾑｾﾝﾀｰに行ったときの事｡

私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた｡
で､5才ぐらいの男の子が､ﾍﾟﾝでﾀｯﾁすると国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらしく､
しばらくﾀｯﾁしまくっていた｡
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら『ｵｵｵｵｵ-ｽﾄﾚｨﾘｱ～ｵｯｵｯｵｵ-ｵ-ｽﾄ…ﾍﾟｷﾝ!!ﾍﾟｯﾍﾟｯﾍﾟｯ…
(高速でﾀｯﾁして)ﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟｷﾝ!!』と､にわかDJのようなことをし始めた｡
その子の父親は『止めなさい!』と言いながらもﾂﾎﾞにはまったらしく､
『ｲﾋｯﾋｯ…ﾌﾞｪｯ!!』と吹き出す始末｡
私もその父親の笑い方と､子供の見事なDJっぷりに肩ﾌﾟﾙﾌﾟﾙさせてたのだが子供はもう夢中でDJ続行｡
そして『ﾌﾞﾗｯ…ﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯﾌﾞﾗﾌﾞﾗｯ…ちんち－ん!!』と､今度は嬉しそうに叫びだした｡
父親は､慌てて取り上げようとしたが､それをうまくかわしながら
『ﾌﾞｯﾌﾞﾌﾞ…ﾌﾞﾗﾌﾞﾗちんち－ん!!ﾆﾎﾝ(日本)…ﾊﾟﾊﾟと僕で二本!!』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら､
それに気付いたのか－父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った｡
今､思い出してもﾔﾊﾞｲです…｡っていうかやってみたかった…｡

うちは父一人、娘一人の二人暮らしでした。
父は再婚もせずに私を育ててくれましたが、やはり男 性でしたし、相手が欲しかったようで、
中学二年の頃から、私が毎晩父の相手をしていました 。

最初はよくわからなかったのですが、父が優しく 手ほどきをしてくれて、大好きな父が相手でしたから 、 私も嬉しくて、素直な気持ちで毎晩相手をしていまし た。

父はとても上手で、いろんな角度から私を攻めて きました。二人で時間を忘れて朝まで続けてしまった こともあります。

そんな父もすでに亡くなり、今では母親となった私は 、 当時のことを思い出しながら、夫だけではなく 中学生になった息子も相手にしています。

夫と息子がしているのを見るのも好きです。夫が一番 弱いですね。息子はけっこう強いです。

ちなみに将棋の話です。

626 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2013/04/25(木) 09:57:54.24 0
ＶＩＰみたいなとこで、エロじゃなく乳の話をしたら
おっぱいおっぱい連呼されたわ
おっぱいうぷしろって
「おばちゃんだから(＾＾；)」
いくつ？
「５７歳」って言ったら、失礼しましたっ！って全員去っていったわ
きちんと挨拶していってわりと可愛かった

深夜帰宅途中に神社の前を歩いてたら頭に軽い衝撃をうけた。
何故か米神あたりに甲虫がぶち当たったらしくゆるく編んだ髪に引っかかってもじょもじょしてた。
心底ビビったんだけど、昔服に張り付いた虫を取ろうとして
足と体液が服に残った、って事件があったもんだから
バクバクな心臓を抑えるために「あーはいはい待って待って今出してやるから」と
わざとのんびり独り言を言いながら放してやった。

無事に飛んで行ったのを見届けて、さあ歩き出そうと前を向いたら
こっちを凝視して硬直した老夫婦と目があった。
傍から見たら私が頭から虫を召喚したように見えたようで、
無茶苦茶おびえて互いに手を握りあう老夫婦。
婆ちゃんの方が今にも叫びだしそうだったので、刺激しないように
微笑みを絶やさずゆっくり通り過ぎることにした。

老夫婦とはちょっと距離が空いてたんだが、足音がコツコツいうたんびにビクッってされ続けてた。
距離が1mくらいになったときにヒールが引っかかって変に立ち止まってしまって気まずい空気。
とりあえず何か喋ろうと思ったらもう婆は叫ぶ準備万端な息の荒さ。
これはまずい何か喋らにゃ、と咄嗟に私の口から出てきた言葉は

「ご内密に」。

「お静かに」的な言葉が見当たらなかったんだ．．．。
ガックンガックン頷きながら、よろけよろけに私から遠ざかり神社ににじり寄っていく老夫婦。
本当は全力ダッシュでその場から逃走したかったけど
これ以上不審者度を上げたくなかった私はゆっくりと歩いてその場を去っておいた。
明日からあの道通れない．．．

サトシ「ピカチュウ！10まんボルトだ！」

ピカチュウ「対象は！？」

サトシ「誰でもいい！とにかく当てろ！」

ピカチュウ「わかりました！」

ピ、ピカーｗｗピッピカチュ、ピッピカピ奴ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/06/08(金) 22:06:24.33 ID:fvqAkIOC0
ピカピカピｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/06/08(金) 22:06:51.17 ID:S0vBnT1a0
もういい戻れピカチュウ

冷え込みも厳しくなってきた朝
かわいい小学校低学年くらいの男の子が 前方を歩いてたんだ

自転車で追い越そうとしたときに気付いた その子耳当て付けてたんだよ
ヘッドホンみたいなやつね それってふつうヘッドホンみたいに両耳に付けるよね ？
だけどその子、横じゃなくて縦に付けてた
具体的に言うとモフモフが鼻と後頭部に来るようにし てた んでもって唐突に、まわりに友達とか見あたらないの に

「はなあったか～い」 って言ったwwwwwwwwwwwwwwww ちょwwwwwおまえwwwww天才かwwwwwwwww 危うく吹くとこだったwwwwwwwwと思った次の瞬間

「みみさむ～い」

こんどこそ吹いたwwwwwwwwww

中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら

「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣

とか言ってたり、適当な薬品の入った瓶を傾けて

「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」

とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、

「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」

って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…！それなら、もしかしてこっちの瓶は！？」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)
直嗅ぎした俺は

「エンッ!!!」

って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。

今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」
って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった

299 名前： 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日： 2 008/06/30(月) 02:20:10 ID:3k+PVjKu0

じーさんの葬式の時なんだけど。 俺もあんま知らない親戚の子供（４～５歳）が葬儀中 に騒いでいた。
んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが 「うるせーぞこのクソ坊主！！」 と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止ん でｸｿﾜﾛﾀ

１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さん が 読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震 えていた。

296 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 2012/01/24(火) 00:45:58.93 ID:MF0/kHHa0 [1/6]
ポッポ ピジョン ピジョット
いずれか持ってる方いませんか？

301 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 2012/01/24(火) 00:47:36.24 ID:MF0/kHHa0 [2/6]
>>297
こちらカスモンしかいませんがお願いできますか？

386 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 2012/01/24(火) 01:10:09.65 ID:MF0/kHHa0 [3/6]
>>301ですが・・・あの・・・

424 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 2012/01/24(火) 01:18:14.33 ID:MF0/kHHa0 [5/6]
ぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽっぽーーっ！！
ポッポー！！

430 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 2012/01/24(火) 01:19:51.56 ID:MF0/kHHa0 [6/6]
ぽぽぽぽぽーっ！！
ポーッポッポー！！

26 ：水先案名無い人[sage]：2008/11/28(金) 23:46:48 ID:O/DxZDOB0
石油元売り会社を変えると乗り心地が変わるのは自動車界では常識です。
私は製油精製所から専用車で我が家までガソリンを運び込んでいます。
ガソリンの質はハイオクが最高ですよ。
おかげで、ウチは軽自動車ですが、高級外国車より良い燃費なんですよ。

ちなみに石油元売り会社の違いでも味付けにサがでるよ。

電力会社　 　　 長所　　　　　　　　短所　　　　　　 お奨め度
——————————————————————
エネオス　　 　バランス　　　　アンダー出やすい　 　　　C
エッソ　　　　低速時良い　　　　高速に弱い　　　　　　　 A+
シェル　　　　高速域ヌケ良い　　特徴薄い　　　　　　　 B
コスモ　　　　 走りの透明感　　低速域接地感薄い　　 B+
ジョモ　 　　　ｳｪｯﾄ路面強し　　 低速域接地感薄い　　 A-
三井　　　　　走りと風切感　 低速域ストイキ薄い　　 　 A+
JA　　　　　　加速感　　　　　 　 高速域接地感薄い　　　A
九州石油　　 　 バランス　　　オーバーステア感　 　 　C
丸紅　　　 　 低速域の粘り　　　低燃費域狭い 　　　 　B-
伊藤忠　　　中高速域の艶　　　風切り音多め　　　　 　A

で、上は製油所から５Ｋｍ地点での特徴。
それよりガソリンスタンド～製油所間の距離が長いと上記特徴＋マイルドの味付け
短いと上記特徴＋刺激的な味付けが加わるよ。

あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。 調子がでてきた時
一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。 その時、
ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました

高１の時、クラスのリア充いじられ男子がミソと呼ばれてたのが面白くて、こっそりオチして
ミソ新聞を作って教室に貼ってたこと。
ミソ君（本名はＳ田君）は、フツメンで色黒でチャラ男のいじられキャラポジションで
成績は下のほうだったんだけど言動が面白くてクラスの人気者だった。
ミソの由来は、中学の時に雨の中サッカーをやって泥の上で転んで泥だらけになった事から
ミソと言われてるらしく、高校でもそのあだ名が定着した。
さらに本人も味噌パンが好物という、ネタ満載キャラで教師にも先輩にも人気だった。

高校デビュー失敗のボッチ喪だった自分は、ワードをいじって号外新聞のレイアウトにして
「ミソ君、サッカーでハットトリック！！ブラジルに移籍か？！」
「ミソ君、歯科検診で味噌っ歯ミソミソｗｗ」
「○○競馬場ミソコンジローム独走！ミソ君も馬並み？！」
「今日のミソ君占い」「今日のミソ天気予報」「今夜の味噌料理レシピ」
など、思いつく限りのネタを盛り込んで号外を書いた。
で、そのワードをフロッピーディスクに保存して電子計算機室で印刷→放課後にこっそり教室中に貼り付けた。

翌日、ミソ君をはじめリア充男子も喜ぶかと思ったらクラス中ドン引き白けムード。
ミソ君はその場で泣き出してしまった。
それで辞めたらいいのに、自分はさらにヒートアップしてまたミソ新聞号外を作って印刷した。
「ミソ君男泣き！？○組の大スターの涙！」
「味噌の歌（校歌の替え歌）」「世界の味噌特集・味噌の歴史」「今日の味噌料理」
みたいな内容で。
自分的にはウケるかなーと思ったんだけど、教師も困り果て学校ぐるみでイジメ調査になり
怖くなってフロッピーの中身を消去し、いつものように空気キャラで過ごした。

ミソ君、いやＳ田君ごめんよ･･･自分も君たちリア充男子のように笑いを取りたかったんだよ。

小学生のころクラスに凄い真面目な清水くんってのがいて
学級委員もやってたしふざけるやつには本気で注意するような子だった
その日は何年か前に阪神大震災があった日付らしくて授業中に「黙祷してください」って放送が流れた
清水くんは真面目だから「めんどくせー」とかいうやつに「亡くなった人が悲しむだろ」とか言って注意してた
だけど俺はめんどくさくて薄目を開けたんだよ
そしたらクラス中が下を向いて目を瞑ってたんだけど
先生の後ろで清水くんが変顔でシェーのポーズをしてた

Ｓ級バックラー
伝説の存在。給料と称して、売場の物やレジの金を強奪して消える
最強のバックラー。場合によってはブタ箱逝きであることから、
バックラーからも畏怖の対象として見られている。

Ａ級バックラー
活力みなぎる若者の主流。トイレの便器から外れた位置にウ●コをする、
売場を荒らす、勤務中に姿を消すなど、職場への迷惑行為をしてバックレる
漢の中の漢。世間からは概ね理解を得られぬが、その反骨精神溢れる姿は
一部からは熱狂的な支持を得ている。

Ｂ級バックラー
仕事を覚えて、職場の主力に近い立場を取得した後、消える。そのバックレ
効果は絶大であり、職場に致命的なダメージを与えることもある。忍耐力の
あるバックラー、という資質が必要となり、労働時間が長くなる為、Ｃ級
バックラーと比較すると少数である。

Ｃ級バックラー
入って数日、もしくは１，２週間で消える。職場への被害は極僅かだが、
バックラー本人の貴重な時間を無駄にすることなく、ストレスも最小限で
抑えられるため将来性バツグン。

ブロンズバックラー
即日消える豪の者達。わずか一日で職場を見極めなければならないため、
かなりの判断力は要求される。

ゴールドバックラー
数時間、あるいは数分で勤務中に消える。もはや幻。彼らは本当に存在
したのか？職場に、自信の存在を疑わせるほどの光速バックレ技術は
黄金聖闘士に匹敵。

中２のとき、英語の授業で先生がSに「昼飯は英語で 何というか？」と聞いてきた。
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが 、Sには分からないようだった。
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っ ぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。

十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー（弁当）」とい う 誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。

初醤油…ども…

俺みたいなこちらのどこからも切れる野郎、他に、いますかっていねーか、はは

今日の寿司購入者の会話
全然切れないじゃない　とか　あの醤油取って　とか
ま、それが普通ですわな

かたや俺は体を醤油一杯にして、呟くんすわ
it’a trori wolrd．固まってる？それ、ソースね。

好きな醤油　キッコーマン
尊敬する袋　ジップロック（締め切ってない状態はNO）

なんつってる間に噴射ですよ(笑)　あ～あ、どこからも切れない辛いとこね、これ

82 名前：７７４ＲＲ[] 投稿日：2010/12/27(月) 23:24:43 ID:Qk4Jre4S
この前、麻雀のメンツが一人足りなくてデリヘル呼んだ
そしてデリヘルのねーちゃんにボロ負けした
あんなとこに雀鬼がいるとは・・・

83 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2010/12/27(月) 23:34:30 ID:LyhiF3Az
奴ら抜きのプロだからな

彼女からのメールに、
「ごめん、お風呂入ってた。今、神と化してるから、終わったら電話するね」
と書いてありました。
彼女の正体は、一体何者なのでしょうか？

あいつら戦い方をわかってねぇんだよな
ただ顔面殴ればそれでいいと思ってやがる
くだんねぇ
俺の得意技、中高一本拳は、相手のこめかみを的確につき、抉る
くらった相手は十中八九三半規管にダメージをくらい平衡感覚を失う
あとは首相撲で顔面に膝蹴りかましまくったはい料理完了
正直このパターンで7割の不良はかれる
あと、中高一本拳のやりかた教えてやるよ
中指の第2間接を曲げると尖るだろ？
そこでこめかみをつく
まあ素人にはオススメしないよ
まずは拳を鍛えてからやれよ

少女 「マッチいりませんか…？」

修造 「ダメだよ！もっと自分の商品をアピールしなきゃ！」

少女 「マ、マッチいりませんか！？」

修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと大声出して！！」

少女 「マッチいりませんか！！！」

修造 「いらない！！！！」

俺は昔Ｈ宿のマックでダブルチーズバーガーのＬセット頼んだんだけど、
ドリンク置かれた場所がトレーの端だったから
地下行く階段の手前でトレーから落としたのね

あちゃーって顔してレジ見たら店員のお姉さんが笑顔で
「新しいのご用意しますね」って言いながら、
トレー持って立ち尽くしてる俺に小走りでカウンターの中から出てきたのね

多分落ちたカップを拾ったり掃除しようとしたんだろうけどさ

そしたらお姉さんがいきなり
「おきをふんすなっぶ」
とか言いながら落ちてた氷を踏んで豪快に転けたんだよ

そして俺に体当たりしてきて俺はトレーに残ってたポテトを
撒き散らしながら階段を転げ落ちた

お姉さんは体当たりした瞬間俺のみぞおちに二発位パンチしてて
マックの店員ははんぱねぇと思ったわマジで

152 名前：以下、名無しにかわりまし てVIPがお送りします[] 投稿日：2011/0 5/04(水) 02:25:48.06 ID:ZFWieG7O0

小学生が鼻血を出しながら電話ボック スの中で、 「殺し屋・・・殺し屋・・・」とつぶ やきながら、必死にタウンページをめ くっていた。

ローマ教皇が勅令を出した。
「ユダヤ人はすべてイタリアから出ていくべし！」
これに反発したユダヤ人は、負ければ国外退去の条件でユダヤ人代表と教皇による宗教論争を申し出た。
ユダヤ側は集会にて老ラビを代表に選出。
ところが困ったことに、ラビはラテン語がわからないし、教皇はへブライ語がサッパリ。
苦肉の策で、ジェスチャー論争で戦うことにした。

ユダヤ人の命運を賭けた論争の当日、両者相対峙して、口火を切ったのが教皇。
手を掲げて３本指を示す。対してラビ、指を一本立てて対応。
次の争点。教皇は頭の回りで手を振りかざす。ラビは地上を指差す。
続いて、教皇は聖体拝領のパンと葡萄酒を持ち出す。対してラビはリンゴを示す。
うなだれた教皇は立ち上がって宣言した。

「我が敗北を認めよう。君の勝ちだ。ユダヤ人のイタリア在住は許可する」
おさまらない枢機卿たちが教皇を取り囲んで説明を求める。
「３本指にて三位一体を示したところ、『どちらの教義も、なお、唯一の神という点では共通だ』と応じてきた。
次に、神は全ての人とともにあると示したところ、『それなら神はユダヤ人ともまさにここにいる』と応じてきた。
続いて、パンと葡萄酒により神は人類の罪を赦し給うたと示したところ、『原罪は消えない』と応じてきた。
すべて正しい答えだ。私の負けだ」

一方、ユダヤ仲間はラビを囲んでこちらでも説明の要求。
「えーと。まず教皇は３日後には退去だと言ってきやがった。だから　『くそくらえ』って答えたんだ。
次に、町からユダヤ人が一掃されるって言うから、『教皇さんよ、聞いておくれ、俺たちユダヤ人は今ここにいるんだぜ』って答えたのさ」

ユダヤ人の婦人が尋ねた。
「それで、最後は？」
「昼飯だから中断にしようってさ」

普段のラクーンシティの病院

看護婦「先生！急患です！！」
院長「よし！！急いで委員長室に行ってイーグルのエンブレムを取って
　　　　地下水道の銀の鍵を入手して戦車の模型の場所を動かした後
　　　　図書館の絵を若い順に並べて手術室の扉を開けるんだ！！」

590 ：578：2006/04/27(木) 23:46:16 ID:R35/mOOR
レスしてくれた人ありがとん。
自分の心の狭さにおち●こでたけど、
温かい言葉をもらってやっと前向きに考えられるようになりました。
あとみんなのレスを読んで、例の相手も本を読んでくれてた人達のひとりだって気付いて、
設定持って行かれる位の萌えネタ考えた自分にもっと自信を持とうって思いました。

停滞してた原稿も何とか進み、さっき無事入稿を終えることもできました。
何ヶ月も前から自分の中で温めてきた萌え設定本です。
またみんなに読んでもらえれば嬉しい。>>580のくれたお茶頂いて今夜はゆっくり休みます(´ー`)っ旦

591 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。：2006/04/28(金) 00:25:22 ID:xqHCv2EQ
590はもう眠ったかな
２行目でたいへんなモノがでてるけど
ちゃんとしまって眠ったかな
だしっぱなしでもいいけどさ、やすらかなら

ペットボトル捨てようとしたらゴミ箱に「ビンカン」って書いてあったからあまり刺激しないように優しく入れてきた。

なんか嫁によると俺はイク時に

あーでる、あーでる
あー、あー、参ったなこりゃ、あー
あっあっあっ、
うぅぅぅーわぁーーーーーー！

って言ってイッてるらしい

記憶にないんだが

尼届く度に「誰だ！」「よし通れ！」ってやってたらどの業者も
「ヤ、ヤマトですが…」みたいなリアクションだったが
佐川の顔なじみの兄ちゃんは次第に「佐川です！」「かたじけない！」などノってきてくれた
ある日いつものように
俺「誰だッ！？」ときくと
宅配屋「ヤマトです！」
俺「よし通れ！」
佐川「かかったなあー！」
佐川「サインはもらったあー！」
俺「おのれはかったな佐川ー！」_φ(‘A`)
佐川「アリガトーゴザイマース」
俺「イツモアザース」

昨日の出来事

休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」と思いつき
「わーっ！！」と叫んで屁をこいたがタイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。

医者「貴方の名前は？」
?どん「青どんです」?
医者「貴方は先月南米にいきましたね？」?
どん「いいえ、それは緑です」
医者「緑とは？」?
どん「おいらの弟です、三男です」?
医者「三男？では次男は誰ですか？」?
どん「赤です。」?
医者「どんさん今日は青いハッピを着ています ね？それはお気に入りですか？」?
どん「おいらはいつでも青い服でい、」?
医者「昨日は赤色の同じ服だったと思いますが？そして一昨日は緑色の同じ服でしたよ ね？」?
どん「だからそれは弟でオイラじゃない…」?
医者「ここにある赤いハッピを着てみて下さ い」?
どん「はい」?

医者「貴方の名前は？」?
どん「赤どんです」?

321 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2010/02/15(月) 17:47:02.85 ID:GiscbTun0
みひろとセクロスした！！！！！！１

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/03/19(木) 02:52:48.57 ID:Yk6k8hwr0
俺はみひろとセクロスしたぞ!！！！！！！！！！！！！！！！
かわいいいいいいいいいいいいいいいい見ひろおおおおおおおおおおおおおおおおうｗｙｗｈｗ

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/03/19(木) 02:53:18.62 ID:2JLxV0MTO
などと供述しており

3 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/03/19(木) 02:54:32.14 ID:u1JgJZ3d0
現在精神鑑定を受けています

4 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/03/19(木) 02:55:13.62 ID:7xokbI+h0
なお、今後は警察署の方で捜査が更に進められる見込みです。

5 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/03/19(木) 02:55:53.28 ID:1GbNIKa50
では、次のニュースです。

23 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/03/19(木) 02:59:39.66 ID:PeCl0RmLO
>>1-5
お前らｗｗｗ

隣の部屋の住人が夜中にギターの練習を始め
あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに
「下手くそなギターやめろっ！」
と怒鳴った。
するとギターの音は止み、これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた。
しかもめっちゃ上手だった。
そういう意味じゃない。

オッス！オラ悟空！
おめえ強っええなあ。
オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。
腹減ったなあ。
家に金入れたくねえなあ。
朝起きたらウ●コが札束にかわってねえかなあ。
カメハメ波ーッ！
出ねえや。
筋斗雲ーッ。
来ねえ。

31 名前：名前が無い＠ただの名無しのようだ[sage] 投稿日：2013/01/09(水) 11:33:32.66 ID:U3xPi9/o0
タイトルが「私の家来ちゃいますか？」ってスパムメールきて
「いやいや家来じゃねーよｗｗ」って思ったけどよく考えたら訓読みだった

これと、床屋で福山雅治のヤツ好き